Ai eu venho aqui, leio alguns rascunhos e lembro de algumas coisas, penso como foi que chegou a ficar assim, quando foi que eu fiquei assim?! Perguntas retóricas...

De onde vem a calma? é o que eu ando me perguntando ultimamente, mesmo com essa superfície sólida, o interior está mais do que ... eu ainda não achei a palavra pra representar. Na verdade tanto faz, ninguém se importa mesmo né, nunca importou e não seria hoje.

Tem gente que não sabe aceitar ninguém triste, e eu sou uma delas. Sim, me incomoda a tristeza de quem eu amo, me incomoda ouvir baixinho alguém chorando. Me incomoda demais, não poder carregar nos ombros nem que seja só um pouquinho daquela tristeza. Me incomoda só poder doar o meu ombro pra chorar e as minhas palavras pra confortar. Queria doar mais do que isso. Se eu pudesse doar o coração, a minha alegria, os meus sorrisos, eu doaria. Ah, se eu pudesse fazer bem mais pelas pessoas que fazem, o meu mundo bem melhor.

Às vezes, as pessoas acham tosco conversar com Deus, pedir sua opinião, ou simplesmente contar-lhe algo. Por mais que ele saiba de tudo, ele gosta de te ouvir, ele quer que você fale com ele, que você conte pra ele o que te aflige, peça ajuda, e se humilhe diante dele, ele quer te ver de joelhos diante dele, quer ver você admitindo ser menor, e insignificante para com. Deus não faz isso pra se achar melhor, mas apenas quer te colocar no caminho certo, ele quer o melhor pra você. Aceite que ele tome as rédias de sua vida, isso não lhe garante sossego, mas lhe garante uma recompensa incalculável.

Vejo o futuro que eu pensava estar longe, cada vez mais próximo. Isso me assusta, pois agora é a hora de decidir minha vida inteira. Está apenas em minhas mãos. Futuro de meus filhos, minha felicidade, meu trabalho, tudo. Grande responsabilidade.

Hoje vejo o quão importante é viver intensamente cada dia como se fosse o último, e sem pensar no amanhã. Pois, é no hoje que a gente é feliz, é no hoje que nós podemos fazer tudo melhor, e sentir todas as boas sensações da vida. O ontem virou lembrança e se ele foi bom, mais um motivo para melhorarmos o hoje, e assim ir sucessivamente, pois a felicidade não está no fim na jornada, mas em cada curva do caminho.

Imagine uma pessoa feliz, agora multiplique por mil e e eleve ao infinito. Sou eu hoje.

Certo dia cheguei na aula de jazz como de costume junto de Júnia e não me lembro se Hérica estava lá. Dai, lá estava uma figura nova, que já tinha visto algumas vezes na rua, mas nada relevante. De cara eu vi que não ia me dar muito bem com aquela coisa saltitante... Mas, sabia que ia ter que conviver com ele, se realmente ele continuasse lá, e foi o que aconteceu. Aos poucos fui me acostumando com aquele jeito elétrico e irritante de ser, mas, até hoje ainda fico falando pra ele ficar quieto rs. Aconteceu meio que do nada, mas, felizmente se tornou uma amizade de grande importância pra mim. Ele é o único que entende o meu eu interior, que tem a mãozinha gordinha, que gosta de ficar me rodando, se desespera por qualquer coisinha, me abraça mesmo eu estando um nojo, e está sempre disponível pra me ouvir. Queria te agradecer por existir ursinho *-*, te amo tá?! For: Diego (:

Mal posso esperar para começar a correria, e eu finalmente conseguir colocar meus planos em prática. Estou tão elétrica que poderia abastecer as usinas de energia de Nova Iorque, São Paulo e Dubai e Paris ao mesmo tempo, constantemente por um mês, ou dois consecutivos. Enfim, quando eu finalmente me dar de cara com meus sonhos eu entrarei em estado de êxtase, aguardo mais que ansiosamente esse dia. E sei que só depende de mim para eles se realizarem.

Vivo em busca de movimento, de barulho, de música alta, preciso extravasar tudo que está aqui dentro, que eu segurei por muito tempo, que começou a se decompor e hoje só resta o líquido, o resíduo de o que um dia já me fez sorrir e já me fez chorar. Enfim, estou livre, estou bem, agradeço todo dia por tudo que passei, e estou preparada pra tudo. Vem à mim futuro, que não é você que me espera, sou eu quem te espero.

Dias melhores virão. Que frase mais vazia não?! Ela pode ser a base de muitas esperanças, mas ninguém pára pra pensar que esses dias serão o amanhã, e o hoje foi o amanhã de ontem, ou seja, temos que fazer valer a pena, para os nossos dias serem cada vez melhores. A não ser que você quer esperar sentado o amanhã, mas se você se sentar pode ter a absoluta certeza que esse dia maravilhoso nunca virá, pois quem faz sua felicidade é você mesmo. Você é quem conduz as rédias de sua vida, seguindo sempre pelo caminho de DEUS, é você quem escolhe se vai ou não sofrer por algo, ou se vai aproveitar ao máximo os melhores momentos de sua vida, é você quem escolhe se abraça e sente o calor do outro, ou se simplesmente passa os braços sob a outra pessoa e solta-o após. Fique atento, não dependa de ninguém para ser feliz, pois isso é o maior erro de toda sua vida, ninguém é perfeito e sempre irão te decepcionar.

Ah, saudade. Sentimento chato, como uma dorzinha de um corte, que como eles pode-se curar com um instante, ou podem durar a vida toda. Como é ruim sentir saudades, mas, nada se compara a saudade do que te fez mal. É uma saudade que machuca, pois, sabemos que não é certo, e que nunca irá voltar. Esse tipo de saudade trás junto a consciência que te condena pelo erro cometido, e te pressiona a esquecer, mas, somos vítimas de nós mesmos e sempre ainda resta uma esperança, nem que seja pequena, mas ainda resta. Todo tipo de saudade machuca, da simples saudade de um momento, quando a saudade de amigos de infância, que tomaram rumos diferentes, e talvez nunca mais se vejam novamente.

Não volte pra cá. Eu estou enojada e cansada de você, então não deixe isso pior. Você já me abandonou, e me deixou furiosa. Completamente sozinha. Isso foi tão ruim, mas eu não estou mais triste. Apesar disso, um pensamento ainda está se lançando sobre mim, onde diz: “Essa é só mais uma das coisas que você terá que superar.”

Parei de semear coisas ruins, como ignorância, falta de educação para com as pessoas que merecem, meus inimigos são tão insignificantes que não preciso dar atenção a eles. Eles não fazem falta, não preciso deles para nada. Então, parei de tratá-los como animais, pois não se podem ser comparados a tais seres, pois nem isso eles são. Comecei a juntar as pedras do caminho, pois preciso delas para construir meu castelo. Ainda tenho poucas pedras, mas já aprendi bastante pisando nelas. Não necessito pisar em mais pedras maiores, meus pés já estão bem machucados, e eu já entendi por onde devo passar. Não digo que não haverá mais pedras, eu preciso de mais pedras pois ainda não é o suficiente, mas as que já tenho, já são bastante experiências pra mim. Amo muito minhas pedrinhas rs, espero aprender cada vez mais.

Quando você chega perto é uma sensação única e simples. Eu gostaria de viver essa sensação sempre, todo dia, toda hora, todo momento. Vontade louca de pular no teu pescoço e não mais soltar, e ficar lá te enchendo de beijos e carinhos, vontade de te mimar como se estivéssemos casados. Sua voz me hipnotiza, queria poder ouvi-la bem baixinha no meu ouvido, te ouvir falando palavras doces, do jeito que só você fala. Eu não sei porque eu te amo tanto, não entendo o que tem em você que eu não vejo em mais ninguém, eu queria entender como você faz isso tudo comigo, me anestesia do mundo. Como eu queria que você lesse tudo que eu escrevi, e entendesse que é tudo, e sempre foi tudo pra você. Não peço muito, só queria que tu me visse aqui.

Em meio a noite escura, com lindas estrelas no céu, a lua estava minguante, desliguei a luz da varanda para contemplar os belos pingos brancos brilhantes que forravam o céu. Elas estavam mais lindas do que nunca. Em meio de tanta beleza, vieram cenas em minha mente, cenas que aconteceram, abri um sorriso besta, continuaram a vir lembranças... Fechei meus olhos e viajei no passado, abri meus olhos quando me toquei que tudo aquilo passou, voltei a olhar as estrelas, como eu queria ficar ali pra sempre com aquele sentimento bom. Mas, infelizmente o hoje não tem as mesmas cenas, os mesmos momentos, talvez o amanhã também não tenha, e em meio de tantas coisas ruins surgiu uma lágrima, liguei a luz novamente e fechei a porta.

Como é engraçado essa sociedade, não é? Pois, bem, você chega em qualquer lugar e sempre há grupos de pessoas, com diferentes interesses, e isso as tornam egoístas e às vezes até mesquinhas. No mundo de hoje, temos que ser espertos, pois até a pessoa mais humilde é passada pra trás, sem dó nem piedade. Eu fico me perguntando onde chegaremos com essa farsa de bons moços, esse teatro barato, nessa sociedade onde duvidamos da lealdade de todos... Triste realidade, onde tenho até receio de ligar a TV e ver o noticiário, acho engraçado as novelas, onde é explícito o teatro da vida, nem assistindo desenho animado me sinto confortável, pois até o pica-pau porta uma arma.

Palavras lindas, Palavras da alma. Ôh quão sonhadas palavras! Palavras simples e inesperadas, Que o vento levou, Que o medo calou, Que na espera, o tempo passou. Mas, que em cada dia encontra-se Um motivo, talvez, um ponto sem sentido Que leva a acreditar... Num momento onde só se ouvirá Palavras. Que o vento não levará, Que o medo não sufocará, Que passe o tempo e sempre se ouvirá Palavras tão doces e gentis, Que ninguém antes ouviu falar. Júnia A. C. Henrique

Problemas, são coisas simples do dia-a-dia que podem acabar com muitos sonhos. Mas, não podemos desanimar ao topar com esses obstáculos, pois eles são apenas obstáculos, nada se compara a se chegar ao objetivo, não podemos parar para resolver estes problemas. Felicidade não é uma recompensa, é um status, é o caminho. Quem decide se somos felizes ou não somos nós mesmos, temos que nos permitir viver, não se prender a momentos ruins, a problemas passageiros, pois nada e pra sempre. Temos que aproveitar com toda força as coisas boas, e deixar as ruins de lado, o que importa é ser feliz, apesar de tudo. Problemas podem acabar com uma vida, podem acabar com a felicidade alheia, mas, não permita que isso aconteça, se trata da sua vida, você é quem dá as ordens, você quem se faz feliz, desfrute de tudo de bom que DEUS oferece, una-se a ele, ele tem o melhor pra todos. Quando bater aquela tristeza, porque algo deu errado. Feche os olhos, peça força a DEUS, pense se vale realmente a pena sacrificar um dia feliz por aquela coisa que te atormenta. Pense profundamente, e sinceramente se você deve cair diante do problema, pense, quem é maior? Você pisa nele, ou ele pisa em você?!

Palavras, palavras e mais palavras, não são de nada sozinhas, elas não tem efeito quase que nenhum. Em determinadas pessoas, palavras até que atingem, antes, palavras me atingiam e muito, mas hoje eu percebo o quanto elas são misteriosas, vazias e completamente sem valor algum. A não ser que você prove que são verdadeiras, fora isso, apenas as palavras de DEUS agora tem valor pra mim. Hoje quero mais, preciso de mais para eu absorver a importância, os valores das tais palavras. Porque elas podem ser ditas palavras mentirosas, ignorantes, sem sentido, malditas, idiotas, mas nada prova que elas são assim, ao mesmo tempo que podem ter valores ruim, e más intenções elas podem ter boas intenções e ótimos valores, podem ser sinceras, verdadeiras, amorosas e cheias de alegria. Em meio de tal confusão, prefiro não absorvê-las antes de ter certezas, e a única coisa que prova o verdadeiro sentido da palavra é a atitude, o gesto, o olhar. Hoje em dia não se vale mais a intenção! Talvez seja eu quem fiquei mais rude, ou é o que eu e todos já deveriam ter percebido, porque o mundo mudou. Eu ainda tenho esperanças de ser eu a cismada, mas, algo me diz que não.

“Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, tô despreocupado, com a vida eu tô de bem.” — Caio Fernando Abreu

E foram tantas as decepções em minha vida, eu acho que é normal se decepcionar, mas tudo assim de uma vez ? Com as pessoas que eu tento confiei, amei, e achava que estava sendo amada… Pra mim já chega. Não quero mais me apegar a pessoas que não valem nem sequer uma moeda de um centavo, eu não quero mais ser tão ingênua ao ponto de acreditar que todo aquele meu amor por alguém é correspondido. Nunca se ama demais, mas sempre se ama de menos, e quem ama demais se fode, quebra a cara, e eu estou completamente cansada de quebrar a cara, de sofrer por pessoas que simplesmente não deveriam significar nada. Daqui pra frente as coisas irão mudar, não é só por que eu quero, mas é porque é necessário, antes que eu acabe presa em meus próprios pensamentos, escondendo minhas vontades e tendo que fingir mais ainda o quanto eu não estou bem, tendo que sorrir sorrisos falsos pra tentar agradar todo mundo, chega, daqui pra frente só vou sorrir quando eu realmente me sentir feliz, ao menos assim eu me poupo de tanto sofrimento.

E eu estou aqui, você está ai. Eu estou pensando em você, já você nem se lembra da minha existência. Eu estou sozinha, porque te amo, já você, deve estar nos braços de outra. É duro amar tanto alguém que não te valoriza, dói ter que sofrer por alguém que não lembra de você, eu estou cansada de noites mal dormidas, cansei de tentar curar feridas que não se curam, cansei de tentar ser perfeita pra você, e me esquecer de ser perfeita para mim mesma, eu estou exausta, é como se um espinho penetrasse meu coração todas as vezes que eu imagino o quanto eu te amo e o quanto meu amor não é importante pra você, eu não mereço tudo isso, eu mereço ser valorizada, amada, e respeitada pela pessoa que me ama de verdade, assim como toda mulher merece.

Hoje acordei com a mesma chatice de sempre, fiquei com uma preguiça danada de ir pranchar meu cabelo. Dai quando estava próximo a hora de eu ir pra casa da Júnia, minha mãe me ligou me dizendo que eu tinha que fazer uma coisa, dai eu pedi ajuda as minhas amigas disponíveis, que na verdade não estavam, dai eu fui sozinha mesmo. Enquanto eu caminhava rumo ao supermercado para ir ao encontro da minha mãe, fui pensando, com apenas um fone, pois o outro não funciona mais, fui pensando nas coisas. Pensei, pensei, mas continuo na estaca zero, pois eu não sei nada, absolutamente nada sobre o assunto que mais me interessa. É a pior sensação do mundo, ser a pessoa que menos sabe de sua própria história, eu sofro muito com essa falta de informação... Mas, isso é assunto para outro post, no caso este é parte do diário kkkk. Depois eu voltei e fiquei na internet e vendo as meninas se arrumarem para a festa da Carol. Depois eu fiquei vendo TV, com Alexandre, Luciana, minha mãe, e Ana Laura, acredita que na melhor parte da novela minha mãe dormiu KKKK'. Fiquei trocando sms com o Jean, dai ele me abandono e tá por isso mesmo até agora. Kenin, my fã, está na cavalgada agora. Então estou boiando. Mas, o dia foi bom, amanhã eu vou ficar o dia inteiro também no tédio.

Viciei no livro online "A Máscara", dai esqueci de postar aqui. Enfim, dia 22/02/2012, fomos ao milkshake, eu, Júnia, Mumu e Diego. Imagine a cena, pois Júnia e Diego não pararam de brigar um minuto, não sei como eles conseguem ter tanto xingo, tiram motivo pra discutir de tudo, Júnia como sempre exagerada, implica o tempo todo com o jeito de Diego, pode até ser que ele irrita de vez em quanto, mas não é motivo pra ela fazer tanta tempestade ne copo d'água. Enquanto isso eu e Mumu, assistindo as cenas de carinho dos dois né, tentando aparta as brigas, mas só que não tivemos muito sucesso, depois quando eu cheguei em casa conversei sério com a Júnia, porque percebi que essa implicância toda era só com o Diego, coitado. Então faz muito tempo que não posto porque eu sempre esqueço da vida, e ando um pouco longe da internet, e quando entro, eu fico lendo. Vai ser um pouco apertado também essas semanas, porque vou começar a estudar a noite, não sei que dia, mas vou entrar menos na internet. Por falta de tempo também, e que eu vou entrar só pra estudar. Vida de pobre é osso mesmo, tem que correr atrás de estudo enquanto ainda posso. Pra mais pra frente eu ter condições de ir cursar minha faculdade em alguma federal de São Paulo (: . Hoje o dia foi parcialmente normal, veio visitas aqui em casa, fui obrigada a ir na rua com meu cabelo parecendo uma sombrinha rs, mas fui, voltei e comi minha coxinha, depois fui pro jazz, foi uma aula boa.

Ontem não postei porque não estava em casa. Então, ontem o dia foi chato, fiquei o dia inteiro na internet. Depois eu sai, e a Júnia me ligou me chamando pra ir dormir na casa dela, eu arrumei tudo e fui. Chegando lá, ficamos um bom tempo conversando na rua, eu adoro ficar na rua da casa dela, dá pra ver o Bethânia quase todo, só as luzes e as estrelas, muito lindo. Enfim, fomos lá compramos coca-cola, comemos besteira, depois jantamos e tal, foi muito legal, depois antes de dormir, a Júnia morreu dentro daquele banheiro, fiquei na companhia do Kenin *--* , meu melhor amigo s2, amo muito ele. Depois fui dormir

Sinto falta da vida movimentada que eu tinha antes, sem nenhuma rotina definida. Como hoje, tenho essa rotina chata, acordar, escola, internet, tédio, dormir e assim sucessivamente. Fico me perguntando até quando minha vida será vazia dessa forma? Até quando vou ficar agonizando um movimentozinho, seja lá de quem for. Amigos, família, amores. Nada está acontecendo. Sinto-me sem forças. Espero que tudo isso mude. ):

Acordei cedo, peguei meu celular para ver as horas, uma mensagem, Kenin como sempre, me ama demais bobo rs, se ele queria me acordar, missão fracassada, porque ele mandou a mensagem 1:40 da manhã e eu só vi 7:50 haha,respondi a mensagem e voltei a dormir, acordei de novo e avistei meu fone na mesinha do lado da cama, peguei ele e fui ouvir a música Oração do Tempo - Maria Gadú, que eu tinha baixado ontem à noite. Como de costume, a bateria acabou no meio da música me impossibilitando de ouvi-la, eu como sempre esperta rs, fui lá no alarme e ouvi a música toda. Voltei ao meu sono, e fui despertada pela Rafa na hora do almoço. Almocei, e entrei na internet, fiz de tudo, joguei, entrei no MSN, facebook e pá. Depois fui à igreja com as meninas. Quanto tempo não ia na igreja católica, deu até saudades da época que eu e Laysa ficávamos lá no altar fazendo bagunça a missa todinha rs, lembrei das músiquinhas e de quando a gente odiava a parte de HOMILIA-REFLEXÃO, dai o padre era português, lembrei do Alexandre (sord'le), falei até pouco com DEUS, porque eu cheguei lá, com minha mente tomada por apenas uma coisa me incomodando, eu cheguei lá, vi a imagem de Jesus lá em cima na cruz, isso literalmente me calou, e eu percebi o quão tosco eram meus problemas, quão idiotas eram eles, e nem sabia mais porque eu sofria tanto em cima dessa coisa imbecil. Pois bem, não tive coragem de pedir ajuda a DEUS, pois é uma coisa tão idiota que não preciso preocupar DEUS com isso, então pedi por coisas que realmente importavam, pedi paz e proteção á toda minha família, a nova integrante Olívia, que por mais que esteja longe, continua sendo especial, linda princesinha. Pedi a meus amigos, muito queridos. Citei os principais nomes, aos pelos quais eu morreria e mataria. Liguei pra Júnia, saudades da minha tchuka, conversei com ela até chegar em casa. Cheguei em casa com meus pés até inchados, porque salto não é minha praia nem nada, e entrei na internet novamente, conversei com meus lindinhos *-* , agora estou aqui ao som de Set Fire To The Rain de Adele, música perfeita. Não tenho NADA A RECLAMAR, e por mais que eu fique triste, ou fique sem razões para sorrir, continuarei firme, pois DEUS está ao meu lado, sempre esteve e sempre estará, ele enviou seu filho Jesus Cristo para morrer por mim, não posso deixar ele ter morrido em vão. EU TE AMO PAI !

Eram confusos, contraditórios, opostos. Sabiam muito um do outro, mas escondiam por trás de uma pseudo-antipatia. Evitavam conversas olho no olho, disfarçavam o sentimento com birras e tiradas, criavam pensamentos completamente sem sentido idealizando um momento juntos, não eram amigos e nem namorados, muito menos ficantes ou enrolados. Mas separados, não sabendo muito bem o porquê. Ele conhecia cada forma de sorrir dela, cada mania, cada livro e músicas preferidas. Ela o observava sempre, reparava no seu jeito de falar e na sua forma de se vestir. Tinham muito em comum, e defeitos que se completavam como duas mãos unidas. Ele fazia o tipo engraçado e ao mesmo tempo calado, procurava sempre observar e falava somente o necessário. Já ela era espalhafatosa, escutava rock e música clássica, andava sempre com as amigas e não usava salto. Eram distantes corpo a corpo, mas unidos como poucos, de coração pra coração.

Chega uma hora, que você cansa de amar por dois, querer por dois, desejar por dois e viver por dois, ai tu bota na sua cabeça que isso não passa de uma perca de tempo, e começa a amar por si, querer por si, desejar por si e viver por si. Ai tu acha que já superou tudo, e a pessoa reaparece na sua vida pra estragar tudo novamente, e como num passe de mágica, a sua duplicidade volta.

Inquieta, até conseguir meu objetivo, não procuro algo material, não busco por sentimentos, não procuro nem espero nada de ninguém. Criar expectativas só pioram as ilusões. Busco algo em eu mesma, ainda não sei explicar bem o que é, talvez não seja uma coisa muito grande, é um mínimo detalhe, mas que é muito importante pra mim. Algo de muita significância, que me afeta e muito. É um grande defeito, é um gigantesco problema, capaz de acabar com vidas inteiras… Por esse motivo, tenho muito medo de mim, medo do que posso fazer comigo e com ou outros, não digo fazer algo físico, digo uma coisa pior, que atinge o psicológico, atinge e pode danificar e muito a vida das pessoas. Ninguém pode me entender, apenas Deus.Eu também não quero e nem preciso que me entendam, eu só gostaria que respeitassem e vissem que como todos eu preciso e muito de ajuda, procuro urgentemente por ajuda, mas ninguém quer alguém como eu por perto, apenas meus familiares, e só porque é família … Não gostaria de ser julgada, apontada como errada, queria apenas ajuda, mas ninguém existe para ajudar.

Dificuldades de comunicação, poderia ser ou uma grande oportunidade ou também poderia ser um grande abismo. No meu caso, fico no meio do muro, as vezes tento me apegar na oportunidade e me isolar, e também penso, ao mesmo tempo vejo como um bicho de sete cabeças que atormenta profundamente. Mas, olhando no geral, é muito ruim conviver com isso.

Estou vivendo um bom momento da minha vida, acho que estou em mais uma fase de amadurecimento. Percebi que de uns tempos pra cá analiso mais as situações, penso mais que duas vezes antes de tomar qualquer decisão precipitada. Descobri que a impulsividade me traz consequências desastrosas e que só depende de mim não deixar que as coisas saiam de forma errada. O melhor de tudo é que estou em paz comigo mesma e com os meus “fantasmas”. Apesar de não ter alcançado os meus objetivos ainda, não estou mais desesperada, em conflito com minha mania de achar que não sou capaz de nada. Estou aprendendo a ter paciência e dar tempo ao tempo. Sei que se tiver de ser será e que quando chegar a hora minha estrela vai brilhar. O mais importante é que estando bem ou mal, continuo amando você do mesmo jeito. Isso de alguma forma me faz bem. (:

Mais um dia chato, mais um dia agonizante, mais um dia apenas. Somente o dia seguinte poderá mudar meu humor, na verdade não é o dia em si que me mudará, porque hoje foi o amanhã de ontem e nada mudou. Apenas uma pessoa poderá me fazer feliz. DEUS está comigo sempre, ele já basta para tudo ficar bem, e no seu lugar, mas só que ainda tem um porém, não me sentirei completa se não tiver ele junto de mim, me abraçando, me mandando sms de madrugada dizendo que me ama, falando coisas engraçadas, só ele que me deixaria chorar de alegria e não de tristeza. Infelizmente eu não tenho nada a fazer em relação a isso, porque como dizem, quanto mais se pisa, mas a pessoa corre atrás. No meu caso é uma exceção, pois eu já corri atrás, eu já pisei, já ignorei, já chorei e nada. Pois é, quando a pessoa não nos ama mesmo, não adianta tratar com amor ou com ódio tudo continuará da mesma maneira. E a minha conclusão é que ele realmente não me ama, nunca me amou e nunca amará, e nem ao menos pena de mim ele sente. Essa sensação de abandono e de ser enganada é a pior de todas. Queria eu poder me atirar de um penhasco, ou me jogar ao mar para ele me levar ao meu devido lugar. Mas estou em Minas Gerais, o mar mais próximo é 8h daqui. Penhasco não tem também, e mesmo se tivesse eu não jogaria minha vida fora, apesar da grande vontade, pois é isso que o inimigo quer, quer que eu acabe com minha vida, mas DEUS está junto de mim me dizendo para passar por cima de todas as coisas ruins, porque no final minha recompensa é melhor. Meu futuro bom, perfeito e agradável está á frente. E a vitória está 1cm de onde todos costumam desistir. Então desistir eu não vou, não vou desistir da minha vida, não vou desistir de mim. E a esperança só se acaba quando o sentimento se esgota totalmente, e o único sentimento que não se esgota é o amor. Eu peço todos os dias para o que eu sinto não ser amor, pois ele pode repousar, mas nunca morrerá. Beijos

Uma pessoa desconhecida no MSN, por anos e anos continuou a entrar e sair sem nem puxar conversa, uma pessoa literalmente desinteressada em saber quem era eu. E vice-versa. Depois de anos luz, veio perguntando quem era eu, e eu comecei a conversar. Era um garoto doido varrido mesmo, nunca falava coisa com coisa, e eu entrei no embalo, quando vi já conversava todo dia com o tal desconhecido de nome estranho, que mora num lugar completamente misterioso e longe, muito longe por sinal. Como todo amigo, as vezes se xinga e as vezes estão de bem, não somos diferentes. Apesar de nos odiarmos profundamente, também nos amamos como amigos, quem olha acha até que somos irmãos de tanta briga, de tanto que um zoa com a cara do outro. Mas, de vez em quando damos uma trégua e agimos como gente, e na hora da dificuldade que vemos quem realmente está do nosso lado. E sabemos que estamos sempre lá. Sim ele é meu amigo, muito meu amigo, apesar da distância, apesar de tudo, amo muito ele. Você que duvido que eu postasse, está ai!!! Eu falo dele, que me chama de mizifi (que diabos é isso ??), Germano (:

Hoje, esta sendo um legítimo dia de carnaval, chato e com samba o tempo todo na TV. Não sei porque eu detesto tanto carnaval. Deve ser porque o governo gasta milhões e milhões de reais nessa bobagem em vez de melhorar a educação a saúde, que é do que realmente o povo precisa. Deixa essas festas para os que querem festa, eles que tirem do bolso deles. Pronto falei, estou leve rs. Minha "manhã" foi tradicionalmente chata. Aline veio me acordando, junto da Ana Carolina, depois fiquei na cozinha conversando com a Carol, Tinim e Hérica. Fiz minha unha, que eu estou enrolando já faz uma semana rs. Agora só falta pintar. Estou um entojo de pessoa hoje, literalmente uma enconha. Não me pergunte por que, pois nem eu sei. Ontem eu estava observando minha sobrinha e minha prima brincando, pensei, que elas não tem nada com que se preocupar a não ser com seus brinquedos e seus doces. Crianças não sentem tanta falta de amigos quanto adultos, crianças são tão inocentes quanto os cães, você briga com eles e eles voltam. Adultos também deveriam ter um pouco de inocência. Acabei de me lembrar que esqueci de tirar as fotos de boné de novo. Ele está offline ):

Pois, acordei como de costume atrasada, arrumei correndo e sai para a escola. Lá tudo normal, com os mesmos rostos de sempre, com os mesmos professores, com a mesma sensação de ansiedade na entrada, mas foi por pouco tempo. Hoje tive uma aula normal, sem maiores distrações. Mas, como esses dias tenho andado mais pra lá do que pra cá, não consegui fazer nada na aula, além de conversar, pouco por sinal, estava pensativa, estava com raiva, estava triste, estava decepcionada, estava com ciúmes, estava confusa. Chegou o intervalo, como sempre olhares de pessoas que eu não queria que ficassem com segundas intenções, falta de pessoas que eu queria que estivessem pelomenos lá. Pessoas que por mais que não tenho contato direto, mas me sinto bem só de ter a pessoa na minha zona de visão. Mas, tenho que me conformar que não terei nem comigo, nem nas minhas vistas. Como diz minha amiga Júnia, "gente apaixonada é osso!" e é mesmo rs. Depois de tudo, cheguei em casa, ajudei meu irmão, fiquei na internet um bom tempo. Depois fui dormir, porque estava mortinha de sono, sempre com ele em mente, é tão ruim ficar o tempo todo com a pessoa na cabeça, pensando milhões e milhões de coisas, quando não se pode nem falar oi ... :/ Acordei, tomei banho, pensei em fazer uma coisa, mas só que meu orgulho, minha consciência e meu desconfiômetro não deixaram. Foi até melhor, porque eu já corri atrás demais pro meu gosto. Ainda mais que sou eu. Agora espero por DEUS iluminar minha vida. rs Agora assisto novela, e acabei de lembrar que esqueci de tirar fotos, esqueci de fazer a unha. Ah, tô nem ai, é feriado, carnaval, não vou sair mesmo, não faz diferença pra mim ficar bonita ou feia. Se alguém ler ai, obrigada pela atenção, se ninguém ler, fica ai de boa rs. Beijos

Um dia alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguém vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para começar bem. Um dia alguém irá querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alívio. Esse alguém também irá aceitar as suas falhas, perdoa os seus maus entendidos e respeitar os seus silêncios mesmo que não entenda. Alguém com quem você poderá até ter… brigas exageradas, mas nunca irá embora. Alguém cuja a palma da mão, você terá decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelaçados. Um alguém fará você chorar e vice-versa, porém, terá um abraço que acolherá todos os erros. Alguém que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensações únicas. Um alguém que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguém cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcará o que somente os olhos registrarão. Um dia, inesperadamente, alguém anula o resto do mundo para você. E você descobrirá, rapidamente, que esse alguém não poderia ser de mais ninguém, e nem você.

Hoje, enquanto você dormia, Deus sentou na cabeceira da sua cama e te olhou, mesmo sabendo de todos os pecados e todos os erros que você cometeu, Ele resolveu te dar um presente,o mais importante da tua vida, mais um dia de vida, por isso, aproveite esse presente o quanto pode.

Fooda .

Meu menino, meu amor, meu chato, meu idiota, meu lindo, meu besta, meu lerdinho, meu bebezão, meu aconchego, minha proteção, minha razão, meu mô, minha inspiração, meu ponto de paz, meu melhor amigo, minha vida, meu insuportável, meu vicio, meu.

Minha vida está uma bagunça, mas ao mesmo tempo estou em uma tranquilidade enorme, pois eu sei que DEUS está junto de mim, sei que ele está no controle de tudo.

Quem ama chora, implora, corre atrás, se humilha. Faz tudo isso, mas se você ama, e é orgulhoso, você não vai implorar, não vai correr atrás, não vai se humilhar. Porém sofrerá em triplo.

Eu quero, mas não sei demonstrar. Eu penso, mas não falo. Eu preciso, mas não chamo. Eu amo, mas não assumo.

Sou muito orgulhosa. Se você não vier falar comigo, eu não vou falar contigo. Simples assim.

Inquieta à procura de algo mais.. Intermináveis são minhas escolhas. Pressionada e seguindo em frente com uma chama a perfurar a noite..
Sentimento forte, como fogo a queimar !

Finalmente voltei ao blog, estou num tédio danado, não é atoa que o título é tédio puro nér. ashuashuahu'
Pois bem... Estou normal hoje, com visitas em casa, e eu na internet.